- به دلیل خودکفایی در صنعت بسته‌بندیِ روزنامه‌ها و مطبوعات، وزارت ارشاد به نام وزارت بسته‌بندی تغییرنام خواهد داد. 

- جلوی تولید و واردات هرگونه عینک دودی به دلیل ترویج سیاه‌نمایی گرفته می‌شود.

- مردم موظف می‌شوند عینک ابتکاری دانشمندان جوان را به چشم بزنند که قیمت‌ها را ارزان و شهر را در امن و امان نشان می‌دهد.

- دانشجویان ستاره‌دار سر صف تشویق می‌شوند.

- در کلاس‌های روزنامه‌نگاری، دفع سنگ کلیه، زیر نظر اساتید به خصوص آقا محمد قوچانی آموزش داده می‌شود.

- وزارت صنایع و معادن (که کاربرد خاصی ندارد) تعطیل می‌شود و به جای آن وزارت بازیافت افتتاح می‌شود تا پوسترها و پارچه‌ها و بنرها و بیلبوردهای تبلیغاتی و شب‌نامه‌های علیه آقا موسوی و آقا هاشمی و اینا را که در یک ماه اخیر (و به صورت کاملا خودجوش و با هزینه کاملا مردمی!) چاپ شده بود، در چهار سال آینده بازیافت کند.

- چرخ مملکت که قرار بود بچرخد، به دلیل جلوگیری از فساد دیگر نمی‌چرخد و حرکات موزون نمی‌کند.

- صنعت نساجی از تولید انواع مخمل (به دلیل احتمال انقلاب مخملین) و هر گونه پنبه (به دلیل احتمال براندازی نرم) پاکسازی خواهد شد.

- استفاده از اس‌ام‌اس جرم محسوب می‌شود مگر اینکه برای گفت‌وگوی ویژه خبری و آقا حیدری اینا فرستاده شود.

- برنامه بیست و سی به صورت 24ساعته (با امکان پخش زنده اغتشاشات و خط کشیدن دور کله اغتشاشگران) پخش می‌شود.

- آقا دکتر پورحسین، نماد زمان‌سنجی، به عنوان مدیرکل تایمر چراغ‌های راهنمایی و رانندگی منصوب می‌شود.

- وزارت نفت تعطیل می‌شود و کارهای مربوط به آن را وزارت کشور انجام می‌دهد.گفتنی‌ است تحویل نفت سر سفره مردم به پست یا به پیک بادپا محول خواهد شد.

- وزارت کشاورزی به وزارت سیب‌زمینی تغییر نام خواهد داد.

- سازمان صنایع دستی اولین کنگره مجسمه‌های سیب‌زمینی‌ای را در جهان برگزار خواهد کرد.

- سازمان گردشگری با جلب نظر آقا چمران در شورای شهر، مونوریل تهران – داکار – کاراکاس را راه‌اندازی و آن را جایگزین جاده ابریشم خواهد کرد.

- آن سخنرانی قشنگه در کتاب‌های درسی گنجانده می‌شود.

- آقا حداد عادل و آقا جواد لاریجانی و آقا ولایتی و... همگی در چهار سال آینده همان کاری را می‌کنند که الان می‌کنند.

- آقا هاشمی رفسنجانی دنبال یک پارتی برای گرفتن سهام عدالت می‌گردد.

- دو خیابان به نام آقا میرحسین موسوی و آقا مهدی کروبی نامگذاری می‌شود.

- شیرین خانوم عبادی در چهار سال آینده کاری نمی‌کند، او کلا هر چهار سال یک‌بار یادش می‌افتد برنده جایزه صلح نوبل است و می‌تواند یک کاری بکند. 

پوریا عالمی

اعتماد ملی

شماره ۹۶۰

صفحه ۲۳